?

Log in

Я собирала облепиху и увидела на гараже мальчика. Она к нему подбежала и поздоровалась:
- Залезать?
- Залезай! - Ответил он ей.
Я смотрела на эти две детские фигурки на крыше и вспоминала нас с подругой детства. Как часто мы там лазили, как они были нам местом для игр. А теперь крыши принадлежат новым детям. И нет возможности вернуться назад. Можно из маленького стать взрослым, но наоборот - невозможно.
Иногда, я замечаю, что скучаю по детству. И это даже вызывает у меня удивление. Потому что в детстве, особенно после смерти мамы, я ощущала такую сильную незащищенность, я ощущала себя обузой для бабушки и тети так сильно, что я, наплакавшись перед сном, мечтала заснуть и проснуться взрослой, лишь бы не чувствовать этот ужас. Я помню, что мне было плохо так сильно, что я хотела проскочить это беззащитное, уязвимое ощущение моего детства. Я понимаю, что я скучаю по счастливому детству, но у меня его никогда не было. И большинство радостных моментов в детстве у меня связаны с подругой и её семьей. Они сильно спасали меня тогда, наполняя мою жизнь счастьем. Мне кажется, мы не могли играть у нас дома из-за гнетущей обстановки, которая была в нашем доме. Мне кажется, потому мы были у нас так редко. И я спасала себя у них. Знает ли она, что для меня делала, одним своим присутствием? И это здорово, что с ней я могла ссориться и мириться, я узнавала какой щедрой можно быть, потому что она делилась со мной единственной шоколадкой или набором конфет и вообще всем, что есть. Она могла просто быть со мной. Это не было для неё усилием, но было для меня спасением.
Мальчика забрали родители, а девочка спустилась ко мне. Я сказала ей:
- Я обязательно напишу твоей тете, что она очень дорога мне.
- Как будто вы сейчас с ней не дружите.
- Дружим, - ответила я - но раньше мы виделись каждые выходные и все лето. А теперь только раз в год. А еще, я не могу снова стать маленькой.
- Ты можешь стать маленькой - ответила она.
- Это как?
- Ну ты можешь в выходной просто залезть на крышу.
Я ответила ей что-то про невозможность почувствовать тот энтузиазм, который был в голосе её друга, который мечтал забраться на самый верх, а про себя подумала. Ведь и правда, могу...

Сегодня заключила контракт, шла домой по мосту. А с той стороны ограждения идет девушка. Вроде бы с парнем беседует. Вдруг развернулась спиной к мосту и смотрит на рельсы под ним. Классика жанра. Схватила её за руку на автомате. Вроде бы уже будущий психолог, и надо бы помочь, а что сказать не знаю. Сказала только: "Солнышко, ты чего? Ты тут не разобъешься, только инвалидом останешься". Там ведь и правда низко слишком. Не уверена, что это были лучшие слова, и должна ли я вызвать скорую психиатрическую в такой ситуации. Не знаю, научат ли меня вообще действовать в институте. Но , похоже, я посвящение прошла. Прохожий мужик проходил. Попросила и у него помощи. Он вытащил её. Почти на ручки взял.

P.S. Вчера рассказала психоаналитику про мужика с палаткой, пошла за обоями. Купила. Тащу. Подошел мужик и предложил помочь дотащить обои. Прямо не знаю кто из них оригинальней. Но я рада, что бывают разные варианты. Мир прекрасен своим разнообразием. И слава богу, я не самая сильная в этом мире. Хорошо, что я могу попросить помощи вытащить кого-то с той стороны ограждения и позволить помочь мне дотащить обои. Это правда чудесно, особенно если до этого, не было ни кого, кто мог бы спасти этот мир, кроме тебя. Я о своих прошлых установках, конечно, а не о реальном положении вещей.
С такими словами сегодня подошел ко мне мужчина. Я, конечно, торопилась домой посмотреть фильм, но так со мной еще ни кто не знакомился. Мне захотелось остановиться и я сразу выдала, что мужа у меня нет. "Пофиг, тогда папе купите. - Но у меня нет папы. - Пофиг, тогда мне купите, я буду вашим мужем." Приятно и оригинально, но слишком много отчаяния в голосе и глазах. Я выслушала историю. Что-то про теплофак и про то, что они с друзьями приехали праздновать годовщину окончания, а потом он каким-то образом оказался один и с палаткой, а сам он из Невьянска и ему надо домой. Я ощущала море сочувствия к этому человеку. Но боль от моей тяжести оказалась сильнее. Мне свойственно спасательство в некотором смысле, а еще ощущение, что любимый человек будет мне обузой. И вот, оно, ощущение, затопило мое сердце, сделав меня не способной помочь, либо продолжать общение. Я сказала, чтобы он продолжал просить помощи у тех, кто может ему помочь. У меня не было телефона на тот момент, чтобы посмотреть сколько ему нужно денег, чтобы доехать до Невьянска на поезде или автобусе, не было наличных денег в кошельке, не было прав и личного автомобиля, чтобы довезти. И я чувствовала себя невыносимо ужасно, стыдной, обессиленной и отвергающей. Придя домой, я поняла, что билет до Невьянска стоит 250 рублей, +26 на проезд до вокзала, а в кармане у него 400. Я поняла, что все что нужно этому мужчине, это информация. Я обулась, взяла наличные на всякий случай, потому что была уверенна, он вернул бы мне их, если бы добрался домой, но его уже не было там.
Я не знаю, что с ним, но у него есть палатка, деньги на дорогу домой, возможно он просто растерян. Все остальные возможности у него в руках. Но у меня есть мой внутренний мир, в котором мужчины так слабы, что им некому помочь, кроме меня, в моем мире мужчины кажутся мне обузой. А я не могу вынести такой тяжести. На самом деле я не думаю, что это препятствие к тому, чтобы мужчина у меня был. Так много женщин, которые живут и продолжают спасать. Но это однозначное препятствии к тому, чтобы я хотела быть с мужчиной. Потому что я больше не хочу. И я поняла, как бы я хотела иметь веру в то, что мужчины способны справляться сами и помогать друг другу.
Я знаю, что ты незнакомец, никогда не прочитаешь это. Но я хочу чтобы в твоем внутреннем мире появилась возможность быть дома. Потому что в твоем внешнем мире у тебя для этого уже все есть. Материальные возможности все при тебе. И спасибо тебе, что встретился мне, заставил обратить меня внимание на прорехи в моем внутреннем мире. Спасибо, что дал силы сделать что-то, чтобы я захотела это изменить. Желание быть с мужчиной пока меньше, чем тяжесть внутри меня. Но я уже хочу видеть их сильными. Я знаю, что если бы я увидела тебя сильным с самого начала, я смогла бы больше для тебя сделать. Обратить твое внимание на то, что у тебя уже все есть. Этого действительно бы было достаточно.

Доверие

Когда я была еще ребенком, мне были непонятны девочки, признающие подругу предательницей, если она разболтала тайну. Я не понимала зачем нужны тайны и тем более, зачем говорить её подруге, ведь она живой человек, может проболтаться. Но у обиженной девочки было слишком много эмоций. Откуда столько? И почему вдруг девочке нельзя доверять?
Есть другие люди, и у них доверие это про деньги. Если ты можешь в любой момент попросить у кого-то денег и быть уверенным, что он вернет, то это доверие. Я никогда не понимала, зачем давать другу в долг? Ведь если он просит, значит уже не справился со своими финансовыми делами. Ну не получит он хотелку прямо сейчас, не убежит она. Подзаработает и купит. Если и давать денег, то просто так, либо зачем вообще их давать? И не давала. Не просила. Смысла не видела.
Для некоторых доверие, это про некую родительскую фигуру. Например, про президента, депутата, директора, начальника. И этот вопрос в лоб: "ты доверяешь мне как руководителю?" О чем он вообще, зачем меня такое спрашивать? Руководитель заботится в первую очередь о себе, о своей команде, о том, что бы она работала, приносила пользу организации и ему, как руководителю. Если родитель доверяет себе, то какая ему разница, доверяю ли я ему?
Для меня доверие, это прежде всего способность быть слабым рядом с другим. А получаю я помощь при этом или нет, это уже другое. Доверие, это о том, может ли человек не иронизировать, не сбегать, не обесценивать то, что со мной происходит. То есть не защищаться. И если человек способен не защищаться от моей слабости, это доверие увеличивает, а если не способен, то уменьшает. Это личное. Не для рассказа кому-то. Просто потому что, ты осознаешь последствия для человека и глубоко ему сопереживаешь, рассказать кому-то не получится.
И это самый сложный вид доверия, из всех, что я встречала. Возможно, потому что глубоки мои слабости. Можно ли всю жизнь прожить и не рассказать секрет? Можно. Можно ли давать в долг и возвращать? Вполне. Можно ли верить президенту, что бы он не устроил? Многие так и делают. А вот быть в слабости рядом с другим, таких еще поискать нужно.
Для этого приходится быть профессионалом. Учиться лет десять психотерапии, учиться доверять самому. И только потом, возможно, что-то получится. А возможно и нет. Полно терапевтов, которым нельзя доверять.
Но есть люди, с детства этому тренированные. С детства наблюдающие чужую боль, смерть, слабость. Люди, у которых родители были гораздо слабее их самих. И если такой человек не развалился, если он нашел другого, профессионального, более сильного, если этот человек научился быть в слабости сам, то его опыт больше, чем 10 лет обучения. Но слишком много случайных стечений обстоятельств, что бы найти такого. Легче найти профессионала. Обучиться гораздо вероятнее.

Мечтать приятнее.

Мечтать быть бизнесменом. Вот когда появятся деньги, то сразу пойдешь и инвестируешь. И не важно во что. Не важно, что это будет. Ну когда появятся деньги, то сразу идея придет в голову. Какая разница, что сейчас учеба, ипотека, семья, ремонт. Какая разница, что деньгам всегда найдется применение. Просто потому что на семью, ипотеку, ремонт и учебу ты знаешь зачем тратишь. А бизнес, зачем тогда вообще этот бизнес? Но мечтать все равно приятно. И мечта только потому и не реализуется, что денег нет.
Мечтать стать владельцем яхты. Как оказалось, это достаточно популярная мечта в городе, в котором нет пристани. Что бы этой яхтой пользоваться, придется сменить место жительства, придется переехать далеко. Туда где есть специальные парковочные места для яхт, туда где яхтам обеспечивают техническое обслуживание и ремонт. И было бы неплохо знать в совершенстве французский, или хотя бы английский. Но это не важно. Мечтать о яхте это не мешает.

Почему мы не мечтаем реальное?
Что станет с мечтой, когда она исполняется?
Что нужно сделать, что бы мечта осуществилась?
Сколько усилий придется Затратить?
Чем придется заплатить? Временем проводимым с семьей? Окружением, в связи с переездом поближе к яхте?
Что чувуствуешь после получения мечты? Радость? А может быть груз отвественности?
Хватит ли сил и ресурсов сначала дойти, а потом удержать свою мечту?
Сколько раз придется разочароваться, не справиться, ошибиться? Хватит ли сил это пережить?

Куча вопросов, на которые может не быть готового ответа. Непредсказуемость, уязвимость, страх, отсутствие знаний и опыта по достижению, и еще куча всего держит нас в далеке от того, чего мы хотим. Возможно именно это и заставляет нас мечтать о нереальном. Просто для того, что бы не задавать себе эти вопросы и не вступать в эту невообразимую реку жизни.  Чем больше мечта, тем больше придется прожить.
Свое воображение мы контролировать можем. А жизнь со всем её многообразием событий - нет.

Tags:

Есть ресурс боли, который открывает доступ к ощущению жизни. Он не откроется, пока ты не побыл в боли целиком, прочувствовав её нюансы. Ведь у кого-то от рождения есть ощущение жизни, а у некоторых нет.
Размораживаясь, появляется доступ не только к боли, но и к радости, одинаково сильно.
Есть ещё ресурс идти в боль. И есть ресурс сдерживать боль.
Если нет ресурса идти в боль, значит ресурс сдерживать, больше. И наоборот.
А иногда, есть капелька сил, и её можно вложить. Либо в то, что бы чувствовать, либо в то, что бы удерживать. Если сил не капелька, то держать внутри боль можно достаточно долго. До тех пор, пока силы не иссякнут. Бывает, что человек жизнь проживает, а силы сдерживать не иссякают. А бывает, человек жить еще не начал, а сил жить уже нет. И тогда с каждой капелькой стоит диллема, вложить её в жизнь или в смерть.

Tags:

Когда я слушаю Инну Дидковскую, читаю Нину Рубштейн, понимаю, что я влюблена в гештальт. Когда смотрю Ирину Млодик и читаю Веронику Хлебову понимаю, что я в восторге от экзистенциальной терапии. А когда читаю Каролин Эльячефф или Анастасию Фокину, понимаю, что психоанализ мне очень близок.




Цитаты из видео:

"Чем круче терапевт, тем глубже личностный деффект." (с) Инна Дидковская

"Если посмотреть на уровень дисфункциональности семей, он гораздо выше, чем у тех, кто устраивает свою идеальную жизнь с коучем. И как будто, эта неизбывная боль, которая приходит чаще всего из детства, она дает возможность оставаться с болью в жизни других людей и не прекращать этот проццесс развития, потому что он нескончаемый." (с) Инна Дидковская

"Мифы продаются лучше, но с другой стороны работают против нас. До тех пор, пока мы сами в них верим, до тех пор клиенты наши в них верят." (с) Инна Дидковская
Иногда злость живет под смехом. Ни кто не знает её настоящего имени. Её не называют пассивной агрессией, а скрывают под именем шутка. В этот момент настоящее чувство замораживается, нарастает безразличие и панцирь. Но кому-то очень искреннему и с горячим сердцем, с мокрыми слезами достаточно увидеть. И панцирь льда трескается. Он называет злость злостью и не дает возможности обманывать себя. Тогда
плотину злости прорывает. Больше не удержать её.
Человек с горячим сердцем первый оказывается на пути потока. Еще не скоро злость дольется до того, кто построил плотину. В этот момент кажется, что происходит стихийное бедствие. Злость смывает на своем пути прибрежные постройки. Разрушает. И можно долго стоять, завороженной этой силой. Но однажды злость становится просто рекой. Источником сил, служащим благом тем, кто умеет им пользоваться. И тогда можно оторвать взор от реки. Понять, я больше не могу тут стоять на месте. Я должна идти дальше.
Я выбираю идти. Я иду. Мою реку силы больше ни кто не заставит держать. Мои силы, которые я использовала, что бы сдерживать, я потрачу на что-то другое. Я вложу их туда, что принесет больше жизни.
На терапию тяжело прийти. Говорят, что это некое усилие внутри себя, готовность встретиться со своей болью.
Но это относительно.
Есть два момента.
Первый. Если боль внутри тебя так велика, что ты живешь в ней, неспособный сделать вдох полной грудью, если тебя всего сжало и ты не можешь расслабиться ни где, до такой степени сжало, что болит голова, тошнит, скачет давление, то уже не так важно усилится ли это, потому что хуже некуда. Граница терпения преодолена. Не осталось ресурса продолжать оставаться там, где ты есть.
Второй. Доверяешь ли ты своему терапевту, уверен ли ты в том, что он не будет наносить тебе дополнительную боль. Уверен ли ты в том, что он будет с тобой, что бы ты не чувствовал, будет ли он с тобой корректным, чутким, внимательным к любой твоей боли. Будет ли он учитывать твои возможные болевые реакции.
Это как если бы ты попал в аварию и лежал бы на дороге с открытыми ранами в болевом шоке, было бы уже не до страха, что кто-то тебя будет зашивать. Но хорошо бы попасть к хирургу, который знает свое дело. А вот если закрытый перелом и не видно сломаны ли кости, то да, страшно. Страшно даже делать ренген, потому, что тогда, может быть, придется увидеть, что кость раздроблена или придется вправлять. И даже если уверен, что с тобой будет работать лучший врач, все равно страшно, потому что может быть больнее.

Границы

Каждый под ними понимает разное.
Кто-то думает, что границы, это вовремя обозначить"Нет. Стоп!"
А я думаю, что если тебе пришлось так резко прерывать чье-то действие, значит уже позно. Значит границы уже нарушены. Раньше нужно было обозначить.
В моем понимании границы, это договор. А так же договор на случай не соблюдения договора. И чем лучше продуман договор, тем меньше вероятности, что одна из сторон его не будет соблюдать.
Границы, это умение вовремя обозначить свои нужды и ценности, увидеть нужды и ценности другого. Когда потребности уважают только у одного, это влечет не соблюдение границ и у другого. Границы всегда обоюдные, сбалансированные, четкие. Размытые границы, это уже наполовину слияние.

Ожидания off

Бывало в жизни такое, что  мужчине хотелось бы что бы женщина радовалась малому, а женщине что бы он стремился к большему.
Но мужчина не обязан соответствовать ожиданиям и делать то чего ему не хочется. А женщина не обязана соответствовать его ожиданиям довольствоваться тем что её не удовлетворяет, или претворяться счастливой, если она не счастлива. Женское счастье зависит только от женщины и её душевного состояния. А его амбиции от его свободных сил и ресурсов.
А если честно, я зла.
Тут как тут Бесприданица, рассказывающая, на мойвзгляд: ожидаешь встретить музу, найми коуча. Это по честному, быстрее и дешевле.
И давно отписавшая Имжа, о женщинах мечтающих готовить борщи. Что делать если ни кто не берет? Устройся поваром и иди на терапию. ИМХО
Еще я зла на мужчин, пытающихся поговорить с понравившейся девушкой и в место этого вываливая ей о том как она не совершенна. Черд возьми, да скажи же что она тебе нравится. Зачем все остальное?
И на женщин, ненавидащих особенности своего тела, считающие что окружающие должны так же тиранически относитсья к себе. Слушая таких ненормальных, мужчины думают, что говорить о их целюлите и о том как он плох это самое любимое дело, видимо.
Зла на мужчин травмированых конкуренцией. На женщин, которые считают своей обязанностью унижать.
И на своих стоматологов, которые вечно болтают, когда я сижу с открытым ртом и ни чего не могу ответить.
Бич современного общества - социальная безответственность.
По ряду причин люди оказываются не развиты в плане межличностного взаимодействия. Оно и не удивительно. Считается, что эмоциональное и социальное взаимодействие развивается само собой. Что достаточно отдать ребенка в сад и он сам по себе научится быть социализированным. Там детей развивают умственно и физически, но не душой. Дай бог мама с папой доросли сами до того что бы учить, но в большинстве случаев в детском саду ребенок может получить только социальный стресс, а переварить его могут только некоторые. Почему стресс? Потому что самая естественная среда для ребенка рядом с мамой. При отделении от мамы ежедневно, каждое утро мы получаем стресс, к которому ребенок постепенно привыкает и стресс, якобы, уменьшается. Плюс 29 незнакомых детей, к этой беде то же привыкаешь, но не сразу.
Если переживания одного ребенка взять за единицу и возможность взрослого реагировать на эмоциональные сложности ребенка, то же возьмем за единицу, то мы получим, что ребенок может получить в саду только 1/30 помощи взрослого (воспитателя). При условии что в группе 30 детей, что часто бывает в местных садиках. При этом вокруг него постоянный риск, что рядом находятся 29 других детей в состоянии аффекта, с которыми он взаимодействует и ощущает их эмоцилнальный фон. Не удивительно что от садиковских деток приходится слышать частые жалобы о том, что кто-то кого-то обидел, избил (насыпал в трусы песок, и т.д.)
При этом однозначное ли зло этот садик? Нет. Это просто в 60 раз напряженней, чем с мамой или с соображающими братьями и сестрами, которые могут тебе помочь разобраться с эмоциями. Братья и сестры, конечно, то же не всегда соображают. Но это в любом случае меньше чем 60-ти кратное эмоциональное напряжение.
В любом случае калечит не сам садик, а в десятки раз умноженный риск получить травму. И в любом случае всегда есть шанс разобрать те эмоции, которые не удалось разобрать вовремя. А значит, что ребенку лучше когда он в семье, но иногда приходится подвергать его риску и нужно отдавать себе отчет с чем придется столкнуться. С садиком можно справиться, это можно пережить, но не малой ценой.
Дети дерутся, потому что на эмоциональную угрозу их психическому здоровью невозможно реагировать каждый раз, когда она появляется. Зато когда ребенок начинает в состоянии аффекта угрожать другому ребенку физически, это в любом случае  обратит внимание кого-то из живых людей на его боль. Пусть они не заметят причин, но увидят и неизбежно примут участие в проживании, вовлекутся эмоционально. Даже если отвергнут. это лучше, чем равнодушие. Везет тем, кому удалось в семье старших детеи обучить проживать эмоции, то есть дети получили достаточно сочувствия и эмоциональной поддержки, тогда они могут передать этот навык младшим. Ребенок, обладающий физическим преимуществом и психической развитостью перед другими детьми, может помочь передать этот навык другим. А если вкладывали все психические силы в младшего, например, то психически не выросший но физически более крепкий старший будет выражать свои аффекты физически.
Эмоциональному взрослению уделяют время в вальфдорфе. Но вальфдорф это исключение, а не правило, они пытаются максимально воспроизвести атмосферу семьи. То есть гармоничную семью они считают эталоном воспитания детей.
Мы кормим тело, мы тренируем мозг,  а социального и эмоционального питания, каждый сколько урвал, столько и досталось. Нет культуры эмоционального воспитания. Мне кажется закономерной социальная деградация общества, его явления социального сиротства, эмоциональной неразвитости, инфантильности и безответственности. Это та сфера в которой человек может быть более человечным.

Feb. 28th, 2015

Мама всегда нужна. Иногда она отчаянно нужна. Та самая с качествами принятия, понимающая, мудрая. Которой всегда можно рассказать о своих бедах. Та которая верит в то что ты как она сильная и ты справишься.
Иногда эта мама сидит рядом, а ты в ней отчаянно нуждаешься. Не потому что обиделась, не потому что отвернулась. Она как и прежде живая, она сидит рядом. Просто это не мама, а маленькая обиженная девочка. Или испуганная или отчаянно нуждающаяся в защите.
Дети жестоки. Да и не должны дети быть маме мамой. Не должны подмечать её печали. Если они не становятся маме опорой, это значит у неё нормальные психически здоровые дети. Но наоборот, если мама перестанет замечать, что её дети обижены, перестанет замечать что они чувствуют, она станет жестокой, она перестанет быть мамой.
Детям можно не замечать мамины горести, маме детские - нельзя. Мама может о себе рассказать, ребенок не всегда.
Это очень злит, когда мама не мама. А иногда пугает. Иногда вгоняет в такой ужас, что хочется от мамы избавиться.
Когда у мамы у самой не было мамы, бывает что она её себе не нашла, это превращает маму в монстра. Такая мама ни чего не сможет сделать для своего ребенка, как бы ей не хотелось ребенку счастья. Все это будет отвратительно. Это невозможно будет съесть. Ребенок такое не примет. Самое лучшее что может сделать в этом случае мама - сделать что то для себя.
Но она не может, её этому ни кто не учил. Быть мамой самой себе.
Первое что мы можем сделать для своих детей, это сделать что-то для себя. Такова жестокая российская реальность, которую мало кто понимает.
И мамы продолжают отрезать большие куски ребенку, поменьше взрослым и совсем ни чего не оставляют себе.
Но мама по-прежнему отчаянно нужна!

Tags:

Позитивные мышление

Человек который думает о плохом, как известно, привлекает плохое в свою жизнь. А по-этому нужно срочно перестать думать плохое. А лучше перестать думать вообще. Этакая внутренняя тишина и покой. Не задумываются о том, почему так происходит и как сделать, что бы мысли не лезли в голову. Чаще предлагают приказать им исчезнуть. Ударить по голове дубинкой и побыть в отключке без мыслей. Или медитировать, мантры читать пока не свихнешься. Все о плохом, да о плохом. Фонишь своими мыслями. Жить мешаешь.
Страх будущего и мысли о плохом возникают в следствии не пережитых в прошлом негативных чувств. Они проецируются на окружающих и на предстоящие события. Лучший способ от неё избавиться, вернуться в травмирующую ситуацию и допрожить все негативные чувства, расставить по местам ощущения и действия. Лучше, если с обратной связью другого человека. Потому что стоит их запретить, они уходят в неосознанность и еще сильнее разрушают нас изнутри. Мы неосознанно продолжаем искать негативные события, не смотря на то что усердно выгоняем подобные мысли из головы.
Если почему-то мы сосредотачиваем свое внимание на плохом, значит там это внимание действительно необходимо. Самое сложное догадаться, зачем.

Tags:

Любовь - зараза

Вам когда-нибудь прививали любовь?
Помню я эти выражения учителей. Вроде как они прививают нам любовь к музике, к литературе. Зато теперь, будучи взрослой я слышу: кто ходил в музыкалку, тот знает какое это насилие.
Врали всё учителя. Любовью к чему-то можно только заразить. А привить можно только иммунитет.
Любовь это зараза. А привить можно только сопротивление к чему-то.
Яблони ни в чсет. Непривитые они живут гораздо дольше.
С учителями музыки мне повезло. Я до сих пор люблю классику. А литераторша хоть и абажала до белой горячки чтение, была таким тираном, что иммунитет оказался сильнее заразы любови.
Можно приучать ребенка к порядку. Как будто бы он не способен это делать, даже если уже вырос и руки с ногами двигаются. Когда он вырастет, он может записаться на курсы флай леди и не только. Но этого будет мало. Он будет прибираться, опираясь на систему уборки и на сообщество Флай.
Гораздо эффективней заражать ощущением, что он достоин заботы. Заражать ощущением что уборка это и есть проявление любви. Поддерживать его в том, что он способен это делать.
Тогда уборка станет безсистемной, уборка станет изнутри. С опорой на себя.

Tags:

Как-то внезапно мне попался текст, в котором я вижу горюющего по собственной мужественности мужчине. Который как будто бы пытается убедить женщину в том, что её обязанность дать ему ощущения себя мужчиной.
Я, кажется, наконец-то отдаю ответственность за то что чувствуют другие люди им самим. И взамен забираю свою ответственность за свои чувства себе. Моя женственность живет внутри, безусловная, ни от кого не зависящая, от одежды и чужого мнения то же. Так же и мужественность у мужчин. Она есть только внутри них. Иногда их незрелый внутренний ребенок  пытается убедить женщину быть такой, что бы на их фоне они выглядели героями, удачливыми молодцами. А что если на самом деле все что не существует без фона, не существует вообще?
Сильный и мудрый и неспособный больше двух минут выдерживать женские слезы - у меня это противоположности, а в тексте мужик слез не терпит. Ему нужна покорная цыпочка, которая будет его боятся, очевидно на её фоне он будет ощущать свою власть перед ней. Он так отчаянно мечтает о том что бы кто-то ему доверял, уважал его. Те самые базовые потребности мужчины. Вся статья как требования дитя удовлетворить его потребности. Он не готов к ограничению его "гуляний", возможно это для него подтверждение его мужской силы? Такое ощущение что кто-то в его жизни лишал его права выбирать и диктовал свое мнение, но он не решил этот вопрос с реальной женщиной, которая его обидела, не доверяла ему, решала за него, не подчинялась, он обобщил и написал обращение ко всем женщинам. Такое ощущение что пишет ребенок. Ребенок, который становится подростком. Который хочет самостоятельности и что бы его мнения уважали, давали ему право на ошибку, давали бы ему ответственность Он как будто бы кричит: "Мама, я уже вырос. Мама, я сам! Я взрослый, я могу. Я достоин уважения и доверия. Ну доверяй мне, пожалуйста." Взрослый человек уже пережил этот этап. Но этот мужчина, увы пока еще нет.
И в конце палево. Про мам мальчиков. Он чувствует их. Девятилетних. Он злится на мам, которые слишком жалеют и не видят в них сына. Он ассоциируется с ними, а значит что в его детстве еще много непережитых чувств.
Но он не пойдет к терапевту. Хотя бы из своего желания быть сильным и самостоятельным. Скорее всего он так и будет кричать не тем женщинам, которые его обидели, а другим. Всем подряд женщинам будет кричать как ему больно и в чем он нуждается. Но понять его, они увы не смогут.
Как просто, иногда, убедить человека в том, что он не является тем, кто он есть. Например, лишить его женственности.
Каблуки это женственно, говорят законодатели моды в модном приговоре. В Китае, в недавнем прошлом, очень женственно было попросту ломать ноги маленьким девочкам. Обычные ноги, которыми можно ходить, это считалось очень не женственно. А еще очень женственно юбка, особенно длинная. Украшения это женственно. Женственно пользоваться косметикой.
В то время самые главне враги женщин: каблуки, лифчик и брекеты. Они мешают расслабленности и попросту травмируют осанку, а вспоследствии и позвоночник.
Можно ли женственности лишить? Да, если это социальный статус.
В древних сообществах есть обряды-переходы в женственность. Как становятся женщинами сейчас? Через пастель. Единственная оставшаяся инициация.
Но чувствует ли женщина себя женщиной? Подобная инициация вообще не вызывает одобрения у общества. Женщина снимает юбку, лифчик, снимает украшения и косметику. Перестает ли она от этого быть женственной?
Женственность это ощущение, которое больше не поддерживают в нас другие люди. Наши родители мечтают что бы мы оставались для них девочкой навсегда. Сомневающиеся в своей мужественности мужчины, видят женщиной слабое, как в Китае искалеченное на ноги, существо. Гибкое и мягкое, податливое. Но лишает ли нас женственности отсутствие этих слабостей и болезни?
Все что мы можем снять, сбросить, забыть - не наше. Так женственность превращается в маску. В притворство. Накрасилась - оделась, женщина. Слабые мужчины настаивают на качествах, на фоне которых они будут чувствовать себя мужчинами, а потому и одобряют изувечивающую женственнсть-маску. И в этом нет любви к женщине.
Ни кто кроме Бога не может лишить нас женственности. Он это уже нам дал. Что-то не отделимое, то что невозможно снять, сбросить, спрятать. Все что мы можем заслужить не наше. Женственность невозможно заслужить. Безусловная женственность - устойчивое ощущение, не зависящее от того кто и что считает в силу своих душевных травм.
Что же такое аутентичная, изначальная женственность? Та самая которую не украсть?
Они у него формируются.
Его изучение мира начинается из ничего. Из темноты материнской утробы, из не знающего холода вечно теплого лона. Там все едино. Познание дуальности, разделения и ограничений собственного я начинается только благодаря родителям. Сначала мамины границы кажутся ребенку принадлежащими ему, а потом он изучает свои границы с помошью папиных то же.
Мы много говорим про безусловное принятие. Но о необходимости наличия родительских границ говорят мало. Ребенок понимает о том что его обижать нельзя, только в том, случае когда мама может отстоять свое мнение и когда папа может защитить себя. Для ребенка это означает что родители могут защитить его самого. Когда дети видят как в семье нарушают границы его родных и близких, он и сам не может ощущать себя в безопасности. Иногда он начинает защищать кого-то из любящих его людей что бы сохранить свою жизнь или любовь к нему. Но если нарушение границ было со стороны другого любящего человека и взрослый сам их не отстоял, то внутренний мир ребенка раскалывается и приходится встать против одного из  тех, кого он любит.
Иногда ребенок сам нарушает грааницы родителей. Пробует их "на зубок". Взрослые часто не могут выдержать и сдаются. Жалеют детей, так они думают. А на самом деле причина их неспособности выдержать не в ребенке, а в том что они сами однажды не прожили подобную ситуацию.
Когда родители умеют отстоть свои границы перед всеми, даже перед ребенком, ребенок ощущает безопасность. Даже если это была хотелка ребенка, которую взрослый не выполнил. Если внутри ребенка есть чувство, что взрослый не зол на него, что взрослый поступил из заботы о всей системе и этот отказ удовлетворять потребности помогает выживать, ребенок чувствует безопасность. Ребенок чувствует безопасность, когда взрослый способен выдержать эмоции ребенка, связанные с тем, что он не получил желаемое.
Отсутствие границ опасно. Слишком опасно. Дети не будут слушаться тех, у кого нет собственных границ. Это страшно. Если человек не защищает себя, он не сможет защитить ни кого.

Заведи себе контроль.

Именно так современные родители благославляют жениться своих сыновей.
Или вот еще: Моя мама слишком за меня волнуется. А за брата нет, он ведь уже женат, теперь его жена за ним присматривает.
Может быть причина вечных детей тут? Родители изо всех сил сопротивляются взрослению. В итоге женщина виновата в том что мужчина ходит в неопрятной рубахе, устраивает бардак на столе. Я потом наблюдаю пятидесятилетние супружеские пары, в которых жена мужу поправляет свитер, следит за тем, что бы он одел шарф. Нет, муж не на инвалидной коляске. Он здоровый. Он ходит. Нет, у него до сих пор обе руки и даже глаза на лице. Он видит, слышит. Он способен посмотреть в зеркало.
Что вы. Любовь у людей. Ни кто даже не задумывается, а что за сигналы мы посылаем друг другу. Так относятся к детям. Такая любовь - это для них. А взрослому мужику мы сообщаем информацию: ты слабый, никчемный и не способный контролировать себя, не способный одеваться самостоятельно, следить за своим здоровьем  и безопасностью.
Уму моему не постижимо от чего у женщин в голове появлется это "мимими" и уверенность что именно так они должны проявлять любовь. Это скорее перенос на мужчину недостатка детей в семье, на которых у нормальной женщины и тратится потребность в заботе. Это же чистой воды унижение мужчин с ожиданием того что они должны получать от этого удовольствие. И они получают. Они просто остаются малышами с мамочкой. Они подыгрывают женской недоудовлетворенной потребности в материнстве. Им нет ни мотивации, ни желания взрослеть. Они не могут сами себе приготовить. Они не могут ни чего кроме как сидеть у компьютера/телевизора после работы. У них есть игрушки и нет обязанностей. Им нельзя ошибаться, за этим проследят. Куда полез, пошел, где ты находишься? Во сколько ты придешь домой? У них есть строгий воспитатель-контролер, а не любимая женщина. Их все общество благословило на это. Быть словно умственно отсталым. Всю жизнь. Они не знают, что бывает иначе. Они могут ощущать, что им чего-то не хватает. Да вот только объяснят ему, что ты совсем уже зажрался, и ноги свесил, а все чего-то не хватает. И кто все это создал?
Каждый, кто согласился продолжать эту игру, где мужчины не нужны как мужчины. А не по этому ли они и отмирают как вид, оставаясь маленькими, инфантильными и безответственными?

Вера и иллюзия

Мужчины нуждаются в вере в них. Что это значит?
В какой момент вера превращается в иллюзию? Когда женщина становится полной идиоткой, которая продолжает верить в то, чего больше не существует?
Я вижу это так: когда женщина перестает принимать реальными ошибки мужчины. Когда мы перестаем видеть реальность, мы уходим в иллюзию.
Это нормально их видеть, признавать. Но важно так же и не заострять на них внимание, не размазывать их, не раздувать.
Под этой самой верой понимают, что женщина считает мужчину достойным достижения и она выдержит, если он ошибется. А так же продолжит считать его достойным достижений в случае ошибки. Даже если ни кто более не будет его считать достойным.
И очень тяжело эта вера дается тем женщинам, которые не обладают чувством собственного достоинства и безусловного принятия своих эпик фейлов. Единственное на что они способны, это иллюзия, которая однажды неизбежно будет разбита, как хрустальная ваза. Вера в идеал, вымышленный собственными мыслями и не имеющий общего с настоящим мужчиной. После крушения идеала так хочется взять все в свои руки и начать делать самой. Самой заботиться о нем как ребенке, самой стать успешной, самой никогда не ошибаться.
За этим всем может стоять отсутствие собственного достоинства.
Нельзя крикнуть на женщину, полить ей  голову водой и приказать: Верь! Этого мало.
Потому что для того что бы верить, а не уходить в иллюзии нужно очень много внутри себя принять, признать, определить, собрать внутри себя себя. Только после этого можно этим делиться.
Иногда женщинам недостаточно находиться в хорошей форме, носить 42 размер и иметь отличное здоровье. Каждый день усилия многих из них направлены на поддержание формы, в то время, когда существует множество других важных вещей.

Этим видео писательница и общественный деятель Лаура Уилард пытается показать своей дочери, что образы якобы идеальных женщин - не настоящие. «Все, чего я добиваюсь, это чтобы люди перестали превращать действительно красивых женщин в нарисованных кукол», - утверждает Лаура.
Текст и видео взято тут
Я перестала любить помидоры. Потому что невозможно найти вкусные.
Внешне они красные, а если разрезать желто-зеленые, недозрелые, с жесткими прожилками. Помидоры-обманки. Они напоминают мне людей. Внешне они взрослые, а внутри не зрелые.
Помню бабушка в детстве собирала выросшие до нормальных размеров помидоры зелеными и складывала в ящик. В ящике они были защищены от непогоды, града, птиц и холода. Они зрели в этом ящике под шкафом.
Я спрашивала бабушку, зачем она это делает. И бабушка отвечала, что помидорке тяжело. У неё могут надломиться ветви. И еще помидорка не будет давать новых плодов, до тех пор пока на ней не дозреют старые. По этому плоды снимали и убирали в теплое, сухое и темное место. Эти плоды никогда больше не видели солнца.
Это напоминает мне людей.Collapse )
Иногда матери и отцы так хотят видеть своего ребенка взрослым, что заставляют его отвечать за свои слова гораздо раньше, чем способен ребенок.
Это психически калечит мальчиков  и девочек. Возможность отказаться от своих слов очень важна, до тех пор, пока ребенок не научился определять чего он хочет на самом деле. В тот период, когда мышление не сформировано настолько, что ребенок способен изъясняться четко, родители додумывают его желания сами. Додумывание нормально. Когда точной информации о потребностях маленького существа нет, приходится угадывать. Разрушительно, когда взрослый ругается на ребенка за то что он передумал. Когда нет терпения и ресурса менять способ решения проблемы на противоположный, когда взрослый сам не может справиться со своими эмоциями, не выплескивая их на ребенка, он срывается. Как будто бы ребенок обязан отвечать за то, на что он пока что не способен. Передается ему часть родительской ответственности.
Когда дети вырастут, мы будем видеть не знающую чего она хочет женщину и мужчину не способного держать слово. Они будут уметь приспосабливаться и отказываться от себя. Пытаться осчастливить существо, которое само не знает, что для неё будет счастьем, бесполезно. Принимать всерьез обязательства от человека, который сам не знает чего хочет, означает совершать над ним насилие. Себе хуже.
Люди которые сами не знают чего хотят, не знают истинные желания своей души, это люди с которыми неприятно иметь дело. Они могут кинуть, могут передумать на полпути. Обычно это те же самые люди, которые боятся обязательств. Потому что обязательство означает для них насилие, а не желание. Потому что они вдоволь не напередумывали в детстве. И теперь их запрятанное желание души жаждет реализации. Теперь им понадобиться гораздо больше времени, что бы найти себя. Потому что актуальное время упущено.
И таких большинство, увы. Потому что много кто в детстве слышал: "Мало ли чего ты хочешь", "Мы не олигархи, что бы все было по твоему желанию". Потому что мало кому в детстве отвечали: "Я понимаю твои желания", "Мне жаль что я не могу реализовать твою мечту, но она чудесна. Кто знает, может быть ты обязательно сможешь реализовать её сам. Придется подождать, до тех пор, когда ты сможешь. И я помогу тебе ждать. Я буду все это время в тебя верить. Я помогу тебе стать сильнее для того что бы у тебя были силы получить что ты хочешь. Я не могу тебе дать желанное прямо сейчас. Но я смогу все это время БЫТЬ с тобой рядом."

Саботаж изменений

Творение это акт создания. Но на месте уже сотворенного невозможно создать не разрушив.
Что-то должно умереть что бы вновь родиться. А что если ты еще не уверен что родился, что если ты настолько сильно не готов к смерти частей своего Я по той простой причине, что еще не доформировал его устойчивым?
Что бы получить желаемое (либидозный объект) мы вынуждены разрушать свою прежнюю привычную жизнь, мы должны отважиться начать битву за вожделенную цель.
Реализация мечты это всё безусловно секс. С её прилюдией, соитием и оргазмом. И не всегда у нас есть силы разрушать.
Не всегда есть смелость и не всегда есть способность преодолевать этот страх разрушения.
Обычно эти разрушения даже не физические, а психические. Разрушение своих установок, разрушение частей себя, давно ставших нам родными.
Любое движение это уже самоубийство, любое изменение.
И все нормальные родители мечтают о том что бы дети были детьми вечно и никогда не менялись. Любые нормальные родители не принимают изменений своих детей.  Потому что они им не выгодны. Как будто бы в самом человеческом существе запрятан страх родителей к взрослению ребенка, к его половой способности продолжать жизнь, к его способности расти над собой, изменяться. По этому родители делают всё что угодно, что бы дети не росли и не становились половозрелыми. По этому такие подсознательные фобии детского онанизма. Просто взрослые не хотят помогать детям сублимировать это. Ведь тогда дети повзрослеют, а это для взрослых смертельно страшно. Если на физическую составляющую они не могут повлиять, то для психической половой незрелости сделано всё не осознающими предыдущими поколениями.
К счастью не все взрослые поддаются автоматическим реакциям  бессознательного. Но только те, кто еще сам не преодолел свой страх саморазрушений как неизбежной части изменения.
Спор между психологией и магией, как оказалось имеет давнюю историю.
Фрейд и Юнг.


Фильм Опасный метод.

Гора-учитель

Там на горе в дефиците возможностей обостряется экзистенциальный кризис. Минимум возможностей к существованию и максимум сомнений в том что жизнь вообще может продолжаться в таких условиях. Мы слишком избалованные комфортом. Это оборачивается для нас тем, что  мы живем ради увеличения удобства и материальных благ, что само по себе не является чем-то плохим. Но в тот момент, когда мы получаем средства для комфортной жизни достаточно для того что бы освободить место в своем сознании, нас перестает удовлетворять телесный комфорт и наслаждения. Мы думаем, что получив еще некоторое увеличение нашего комфорта мы станем удовлетворенней. Но этого не происходит. Человек отправляется на поиски смысла жизни. Именно потому что еды, воды и матраса уже достаточно. Хочется чего-то большего. Для того что бы вырваться из этого колеса неудовлетворенности иногда очень полезно попасть туда, где атрибутов комфорта нет.

Смерть при живом теле - точка смирения с жизнью

В момент отсутствия атрибутов комфорта человек теряет то, что представляло для него последний смысл. Все что казалось ценным и важным, достойным того что бы ради этого жить, исчезает. Более не доступна рядом квартира, машина, одежда, маникюр. Можно прожить этот момент с ожиданием когда все это кончится, а можно раствориться в этом моменте и  представить такой всю твою жизнь. Можно отдаться фобии остаться здесь навсегда. Отдать дань предкам, которые жили в диких полевых условиях и не знали никогда что такое экзистенциальный кризис. Это точка смерти, возвращение к своему истоку. Момент смерти не тебя самого, а ложных ценностей. Если тело не умерло, любая точка смерти при живом теле является точкой смирения с жизнью. Хотя частям тебя кажется что ты умираешь. Жизнь не сложно жить. Жизнь сложно принимать. И если принимать тебя не научила в детстве твоя родная мама, то может научить мать-гора.
Больше нет того, что бы тебя вдохновляло жить. Только одно смирение. Ты живешь потому что выбрал остаться. И теперь это чистый выбор, не потому что ..., а просто так. Выбор несмотря ни на что. Безусловный выбор жить.

Поиск предназначения

Больше нет того, для чего ты живешь. Нет чего-то извне что заставляло бы тебя просыпаться. Ты уже слезла с горы, осталась дома в комфорте, но действительно нет ни кого и ни чего для чего бы ты могла жить. Это то чего боится большинство. Это то чего опасаются. Это то чего не пожелают видеть даже в страшном сне. Но настоящий поиск смысла начинается с отсутствия смысла. Иначе будет что-то мешать. Иначе не будет зовущего стимула отправиться в это путешествие. В определенном смысле эта смерть и есть просветление. Но это только начало пути на самом деле. Самая страшная правда состоит в том, что смысл невозможно найти. Я уже слышу как в головах вас, дорогие мои читатели, побежали обесценивающие этот постулат мысли. Но смысл действительно невозможно найти где-то во вне. Его можно лишь принять. Потому что он всегда здесь. Как тогда, когда ты принял жизнь. Но эта точка принятия смысла жизни она и есть точка создания. Смысла жизни изначально нет и это правда. Как нет в этом мире ни чего, пока ты это не создал.
Тут отсылаю вас к трудам Виктора Франкла, дедушке экзистенциальной психотерапии. Эзотерика и психология всегда являлись одним. Не знаю в какой момент они были разделены, но конец этому наступил. Думающие люди видят дополнение в одном другого и не обесценивают эти взаимодополняющие вещи. "Правильной постановкой вопроса, однако, является, согласно Франклу, не вопрос о смысле жизни вообще, а вопрос о конкретном смысле жизни данной личности в данный момент. "Ставить вопрос в общем виде - все равно что спрашивать у чемпиона мира по шахматам: "Скажите, маэстро, какой ход самый лучший?" (с)
В этот момент мы начинаем принимать для себя смыслы во всем. Открывается доступ к непрекращающейся бесконечности смыслов в каждый момент нашей жизни. Ибо " Чем более всеобъемлющ смысл, тем менее он постижим" (В.Ф.)
Попали в автомобильную аварию, можно найти виноватого и ощутить себя жертвой, а можно найти смысл этого куска прожитой жизни. Подскользнулась и упала на горе, осталась лежать в одиночестве, можно найти виноватого, а можно найти смысл. Как Франкл попал в концлагерь мог сдаться апатии, а нашел смысл жизни. И мы без него конечно бы знали все это. Истины прописные и банальные. Но как же здорово, что кто-то был до тебя, что кто-то будет после тебя. Преемственность дает ощущение непрекращающейся, текущей жизни. Чьим-то учеником становятся не потому что чего-то не знают сами, а потому что быть чьим-то учеником это чудесный опыт.
Иремель - гора психотерапевт, если захотите.
Оно называется: "Мне жаль, я сочувствую тебе"

На самом деле человек, который обесценивает, делает это от того, что он попадал в ситуации, которые заставляли его считать нечто ценное для другого человека не важным.
Это значит, что человеку действительно приходилось на много хуже, после чего он не ценит такие возвышенные вещи.
Пытаться добиться от человека признания ценности бессмысленно. Потому что обесценивающий человек по прежнему находится в своем травматическом переживании. И только самые просветленные и прошедшие терапию могут отказаться от своего обесценивания и признать важность, того о чем они даже не могли помыслить. Большинство же обесценивающих людей, совершенно естественным образом остаются в травме в своем бедственном положении. Именно по этому единственная разумная реакция на реакцию обесценивания: "Мне жаль что тебе пришлось пережить настолько тяжелые времена, где те ценности, что так важны для меня, оказались для тебя не важными."
Навела на мысли книга психотерапевта о жизни в немецком концлагере, цитаты об обесценивании тут
Некоторые психологи такие правильные и научные психологи, что благодаря их категоричности легко можно спутать с недолеченными пациентами.
И все бы ни чего, если бы они не претендовали на звание самых правильных психологов и не убеждали бы в этом других.

Jun. 18th, 2014

Инструкция по использованию чайника должна быть написана так, что бы быть понятой всеми. Но когда мы описываем свой опыт, он не должен быть понятен каждому. Потому что все мы разные. Все равно что взять инструкцию от другой модели чайника и пытаться найти те же кнопочки.

Люди разные.
Психологические школы то же.
Смотрела про оргазмические роды . Задумалась, на сколько нужно быть целостной для того что бы роды  не казались ужасным сном под обезболивающим. Задумывалась, на сколько важно новому человеку прийти в мир в любви, а не в мамином страхе, недоверии к телу, боли. Когда мама под присмотром врачей и обезболиванием, мама не боится. Но исчез ли страх? Он вымещен в подсознание.
Читала книгу "Первый год жизни" Рене А Шпица, уясняла, что у новорожденного нет сознания. Есть только подсознание.  Он не через сознание общается с матерью, а впитывает все из подсознания. И сделала свой вывод, что именно он становится наследником маминых страхов и боли, от которых убежала мать в обезболивание, что бы не проживать их, впитав из подсознания.
Если ты в тот момент не в любви, то что ты творишь?
Есть даже специально обученные люди, называются доулами, они помогают родить в любви.
Но ведь есть еще и зачатие. Если задуматься, то как зачинает большинство из нас? Что ищут в сексе?
Читала "Мужчины на моей кушетке" Бренди Энглер и поняла, что мужчины, которые думают что любят секс, на самом деле используют секс как компенсацию своих психологических проблем. Это их единственный способ, который они могут себе разрешить. Женщины кстати то же. Просто женщины могут признаться себе в том, в чем они нуждаются на самом деле чаще чем мужчины. Мужчины чаще продолжают думать только о сексуальной неудовлетворенности, не разбирая того из чего она состоит.
И вот мужчина и женщина идут компенсировать свои психические беды сексом. В момент соития им хорошо. Но ушла ли проблема? Она вымещена в подсознание. В тот момент начинается жизнь существа у которого сознания пока что нет. У него вообще еще пока ни чего нет. Есть только чистый потенциал его жизни и он создает себя из информации в ДНК мамы и папы, то есть из спермадезойда и яйцеклетки, из всей подсознательной энергии. И почему мы забываем про наше подсознание в момент зачатия? Мы превращаем наше подсознание в мусорку, прячем там все ненужные вещи. Дети любят бегать по свалкам. Вы не заметили? Этой информации ему достаточно, что бы начать жизнь. С рождения на помойке.
Для какой жизни мы зачинаем детей? - это вопрос к нам. Нам творить. Мы не знаем с какими трудностями они столкнуться, но мы можем дать им силу справиться с любыми трудностями. Это в наших силах. Для этого придется пойти в свое детство, в свое младенчество. Потому что если мы не сходим и не разгребем свои завалы, мы их целиком передадим детям. Дети будут для нас компенсацией наших психологических проблем. Нам будет казаться, что у нас все хорошо. Но куда же делись все эти проблемы? Они все теперь составляют богатое наследство нашего дитя. Пока ему пять, ты ни чего не заметишь. Но когда он станет взрослым, будет уже поздно. И это будет результатом твоего невыполненного долга перед ним, результатом твоего предательства.
Если этот текст сейчас читают матери у которые дети есть, знайте, это не про вас. Для вас у меня есть книга доктора Винникота "Маленькие дети и их матери" которая расскажет вам о том, что вы "достаточно хорошая мать".
Это все про меня. Только про меня.
Человек - венец творения. И когда ты сотворяещь его, ему необходимо постоянно посылать любовь. Начиная от зачатия.
Человек творец человека.
Ты к психотерапевту ходишь да? и что ты там делаешь? тебе мозги правят, да?


Психотерапевт? Неееет. Это слишком серьезно. Если бы я пошел то только к психологу.


Спасибо, что поговорила со мной. А то я уже к психотерапевту собиралась.




Только самые здоровые бегают по психушке и кричат, что они нормальные и их не за что тут держат.

Вранье

Почему нас так цепляет, когда мы чувствуем себя обманутыми? Та самая боль, когда ты узнал, что Деда Мороза не существует и мама врала тебе все это время. Обижается ребенок и ребенок же боится быть обманутым. Тебя выставили за дурачка, за глупого и ты поверил. Поверил на слово и обманулся.
Перед каждыми выборами у людей начинается обострение детского комплекса обманутости.
Ты шел на выборы и думал, что твой избранник Дед Мороз, и тебе обязательно достанется под елкой то что ты загадывал. Каждый раз перед выборами ты вспоминаешь, что прошлый президент/депутат был некудышным Дедом Морозом. И ты каждый раз как идиот ведешься на старую родительскую историю, как вновь родившийся младенец опять забываешь старую добрую истину - Деда Мороза не существует.
Подавляющая часть избирателей ведут себя как маленькие дети, остальные граждане, которые не ходят на выборы занимают позицию избегания. Не менее детскую и пассивную чем вера в Деда Мороза. Как будто есть только два полюса реакций, верить словам и не верить.
Каждый раз перед выборами толпы кричащих детей, жалующихся о том что их обманули. Остальные дети сидят дома под своей кроватью, укрывшись одеялом и претворяясь что ни каких выборов нет. А взрослые задумываются о том, какой вклад я внес в то, что бы результат получился таким, какой у меня имеется. Куда я смотрел, когда ставил галочки, куда я смотрел когда не ходил на выборы, ни кто себя не спрашивает. Слишком тяжело вновь окунуться в эту детскую боль быть обманутым. Слишком страшно принять ответственность за то что я в своей жизни что-то решаю.
По большому счету не важно кто президент. Важно - хватает ли инициативности и ответственности у обычных людей брать на себя свою сферу деятельности, что бы сделать её лучше.
Президент это только каркас для проекций. Ни кто же его не видел. Ни кто не знает какой он на самом деле, за то у каждого есть от него ожидания и представления о нем.
Понимание о том, что все врут, даже сами себе, оказывается невыносимой, если ты смотришь из позиции ребенка, который ждет помощи. Когда ты перерастаешь и смотришь из позиции человека, который готов помогать, то понимание, что все врут поддерживает тебя.
Родитель всегда должен помнить о том, что ребенок обладает не достаточным количеством словарного запаса и не всегда распознает свои чувства, не всегда выражает свои мысли. Для психически зрелого родителя вранье ребенка не повод для обиды, а повод помочь ему разобраться. Врать - это естественно. Не нормально вестись на вранье. Опасно действовать из веры на слово, а не из доверия. Когда человек просит у тебя помощи, иногда единственный способ помочь ему - признать, что он скорее всего врет. Не говорить ему об этом, а молча исправить ситуацию. В помощи другому рождается взрослый. В последствии ко вранью других относятся спокойно и просто делают свое дело.
Взрослые люди не сетуют перед выборами о том, что никому нельзя верить. Взрослые знают об этом и сами разруливают ситуацию своими силами. Добывают то что им нужно самостоятельно, а дети продолжают сидеть под елкой или под кроватью.

Базовый страх

Один из основных страхов, это страх несоответствия образу мужчины. По-моему Кончита очень смелый. Он ни какому образу не соответствует. И он не побоялся заявить об этом всему миру. Предстать таким, какой он есть. Без цензуры, так как ему хочется.
Мужчины самоутверждаются, унижая других мужчин, это помогает им чувствовать себя в более выгодном положении, по сравнению с другими. Поэтому для мужчин с травмированной мужественностью так важен рейтинг и власть. А не по-этому ли мужчины так яро обливают геев грязью? На фоне геев и трансвиститов им удается заглушить ненадолго свой страх несоответствия образу мужчины. Обсуждая их, мужчины ощущают свое преимущество.

Навеяно книгой Джеймса Холлиса "Под тенью Сатурна"

Во мне просыпается уважение к мужчинам. Вот на пример за это:
Я раньше испытывала страх от того что я женщина и я одна. От того что меня не кому защитить. Но я всегда могу обратиться к вам, к мужчинам и я получу помощь. У вас же все сложнее. У вас даже дружеская помощь мужчины мужчине другая. С вас больше спрос. От вас ожидается что вы защитите и себя и свою семью. Ожидается что вы сами сможете опереться на себя и ваши близкие то же на вас. Вы как последняя инстанция. Если мужчина глава семьи, то ему гораздо страшнее чем женщине, потому что ему отвечать за всех.
Мне ужасно от того как же мы женщины тупим. Ведь когда у вас что-то не получается, защитить, например или обеспечить чем-то, то мы женщины расстраиваемся. Но мы даже не задумываемся о том, что вы переживаете об этом намного сильнее. Иногда мне кажется, что если бы женщины просто помнили об этом, то это бы спасало всех. Если бы женщины помнили о том, что мужчина боится не соответствовать образу мужчины и боится не защитить свою семью, они бы ни когда не позволяли бы себе слов о том, что могло бы увеличить в мужчине эту боль. Но мужчина молчит о своих страхах. И женщина по-этому думает, что мужчине плевать. Поэтому выражает свое недовольство в слух. А мужчина из-за этого воспринимает от женщины эти слова как удар. Хотя она не знала что его бьет. А он не знал, что она бы смогла его понять.
Это для меня объясняет, почему нам женщинам важно верить в мужчин. Что они всегда делают для нас все что от них зависит. Ведь такова их природа. Они такие изнутри. И когда мы, женщины об этом забываем, мы убиваем вас.
Такова боль признания  своих прошлых заблуждений.

Урок одиночество

Жизнь та еще школа. И не все знают, что эта та школа, из которой можно получить освобождение только после смерти. Всего лишь до следующего рождения. А потом опять в первый раз в первый класс, но с другими родителями.
Когда приходим сюда, нам ни кто об этом не рассказывает. И поэтому мы пытаемся сбежать с уроков. Мы не понимаем, что единственный способ закончить с дисциплиной - это сдать по ней экзамен. Кроме того, расписание, составленное до нашего рождения ещё ни кто не отменял. Планеты на небе вне нашего влияния и они встают таким образом, что активируют в нас тот или иной урок. Поэтому по настоящему избавиться от этого урока можно лишь сдав экзамен экстерном. А когда начнется следующий урок по расписанию, то ты уже будешь знать что делать что бы сдать контрольную на пятерку. Но... мы избегаем контрольных, мы все пытаемся прогуливать. Мы не готовимся. Каждая следующая контрольная кажется нам сложнее. В итоге нас оставляют на второй год.
Это пост для обмена шпаргалками. И каждый для себя сам решает, делать ли свои, списывать ли у соседа, считать ли чужую шпаргалку правильной, а можно сделать шпаргалки и не пользоваться.

Задание для экстерната. Подумайте чему я научилась(ся) на уроке одиночество?
(Если ты бы хотел(а) сам выполнить задание, то сначала напиши его в коммент, а потом читай мои шпаргалки. Спасибо за искренность.)

Мои шпаргалкиCollapse )

Победа - это жизнь

От чего же мы русские люди так склонны к саморазрушению? В позапрошлом веке было крепостное право и русский порабощал русского. Когда народ маленький, он держится кучкой. Он ощущает целостность, они держатся друг за друга, они защищают друг друга. Но у нас все наоборот. Достаточно земли, для того что бы уничтожать самих себя.
Когда человек испытывает конфликты личности, он всегда проецирует это вовне. Не от того ли евреям повезло? Господь всегда дает им тех, кто задает им взбучку. Можно продолжать оставаться целостным народом, если роль негодяев отыгрывает чужая национальность. А мы, русские предпочитаем убивать себя.
Я благодарна Украине за уроки. Они десятилетия не могут договориться друг с другом. Не могут определиться с правительством и доверить себя ему. Они всецело были заняты разрушением своей страны. Как лебедь, щука и рак, часть из этих людей тянулось к России, часть к западу и даже часть на восток. Уникальные индусы умеют переваривать любые чужеродные религии, течения. Они все оборачивают себе на благо. Мы же, русские, используем все что пришло от других народов во вред себе.
Когда антилопа слабеет, её догоняет тигр и съедает. Это закон природы. Как бы прискорбно не было, но человечество устроено так же. Когда весь мир увидел как ослабла Украина, нашелся тигр, что бы завладеть кусочком её.
Изначально Украина была не тем врагом, от которого стоит защищаться. Да и теперь защищать её практически не кому. Те , чей долг был защищать, сами бегут на чужие территории. Я вижу Украину как кусок уязвимой территории, о которой ни кто не хочет заботится. Как женщина - мать, оставшаяся без покровительства. Все те, кто отказался её оберегать оказались жестоко наказаны тем, что на этой земле война. На этой земле убивают друг друга. Земля бережет её жителей, лишь в том случае, когда жители берегут её. Из тех лет, что я провела на Украине в моей памяти есть ощущение плодородной, благодатной земли, которую используют. Поставь в землю палку и полей, она вырастет. Лей отходы в землю и она даст питательный перегной. Земля Украины - матушка, которая всегда накормит. Но кому её преображать? Она мне напоминает русскую женщину, которая не знает себе цену, но делится с теми, кто  рядом всеми своими дарами. А потом превращается в богиню Мару и наказывает пользователей за бездумное обращение.
Украина слишком слаба, что бы видеть в ней врага. Но тем не менее есть достаточно людей, которые врага в ней видят. Иногда я пытаюсь понять, где его там нашли, там же разруха, они слишком слабые, но не понимаю. Есть ощущение, что люди вспомнили старые обиды.
Есть в этом всем и очень позитивная тенденция. Если Богу будет угодно, то националистическое движение России, Украины примет конструктивное русло. И это научит нас любить, ценить, уважать свою землю, заботится о ней и преображать её. Защищать от вреда, который причиняют те кто живет на этой земле. От самих себя.
В тот момент будут исцелены все женщины этих народов. И исцелены все мужчины.

Вера в своего короля

Это не имеет ни чего общего с наукой. Но те кто ощущают, знают, что разводы происходят от того что мы себя не знаем. Это все вранье, что люди могут не сойтись характерами, на самом деле беда от того, что они изначально не знают своего. Сердца разбиваются от того что союз мы создавали в тот момент, когда наша душа не была целостна.
До тех пор, пока ты не знаешь кто ты, куда ты идешь, ты не сможешь найти того с кем тебе по пути. Беда в том, что в современном обществе воспитать до состояния взрослости могут редкие из родителей. И большинство людей взрослеют в половозрелом возрасте. То есть тело уже давно готово продолжать род. Оно требует своего и люди женятся. Но личности остаются маленькими, не осознавшими кто они, детьми. Не ощутившими своего внутреннего стержня и персональных приоритетов.
Одни из самых ярких примеров - примеры моих знакомых пар, где муж пил. У них было милое знакомство, прекрасная история любви, они родили ребенка, муж обеспечивал семью, жена была чудесной матерью. Но они вдруг развелись, по её инициативе, потому что он много пьет. Не странно ли это? Она встречалась с ним и пила вместе с ним. Она знала что он имеет такую склонность. Она мирилась с этим семь лет. Она обещала ему себя навсегда. Она родила ему ребенка. И вот когда ребенку четыре года, она приняла решение развестись. Почему ей это было раньше не важно, а теперь вдруг стало? Как она размышляла, когда обещала себя ему и рожала ему ребенка? Она на протяжении всего времени мирилась с этим, а теперь у неё кончилось терпение. Она не уважала себя все это время, а теперь вдруг начала уважать.
Эта ситуация ярко демонстрирует мне, что уважать себя нужно изначально. И очень важно расставить свои приоритеты сразу. Он хоть и алкоголик, но то же человек. Он надеется, привязывается, он любит, он отдает себя. Если дать выбор человеку на старте отношений, он сможет выбрать алкоголь, либо тебя. Тогда ты еще не можешь им манипулировать. Если ему важнее алкоголь, то счастье, что он от тебя откажется. Но это больно для нашего женского эго, признать, что мужчина выбрал не тебя. Это для сильных. Слабая не выдержит. Мы, женщины, боимся этого моря боли отвержения, если мужчина нравится нам хоть немного. Это море боли - порождение нашего желания иметь кого-то в собственности. Детского желания, как когда-то мы во младенчестве тотально распоряжались мамой. Не легко отказаться от него, взрослеть всегда трудно. Трудно признавать, что мужчина то же человек, как и ты, со своим свободным выбором. Всем хочется короля рядом, но мы сами делаем их рабами, с помощью собственных страхов их потерять.
Алкоголь - яркий пример. Но он лишь демонстрирует, что все что тебе важно, хорошо бы знать изначально. А если ты была вынуждена взрослеть вместе с ним, когда уже пообещала себя ему, то иметь в себе силы дать ему выбирать. Не смотря ни на что, вновь окунаться в океан боли отвержения, если потребуется, что бы вернуть в себе веру в своего короля.

Все возвращается

Иногда мы так сильно боимся потерять кого-то, что начинаем запрещать себе проживать все что происходит в здесь и сейчас с этим человеком.
Тела смертны, но то что в них - продолжает жить вечно.

"Нам кажется, что мы забыли какого-то человека, какое-то место, образ жизни, свое прошлое, и однако же то, что мы делаем в жизни, — всего лишь отбор новых актеров, чтобы создать максимально точную копию друга, любовника или мужа, которого мы стараемся забыть. Мы хотим, чтобы ту же драму сыграли дублеры. Но однажды открываем глаза и видим, что повторяем все ту же историю. А разве может быть иначе? Схема-то исходит из нас самих. Она внутри нас. Это то, что древние мистики называли кармой, повторяющейся до тех пор, пока духовный или эмоциональный опыт не будет осознан, уничтожен, достигнут.

Анаис Нин"

Терять родных и близких больно. Но этот опыт дается нам лишь для того что бы прожить только боль, но не потерять счастье. Боль и счастье не взаимоисключающие вещи, а взаимодополняющие.
Иногда для того что бы прожить как расцветает любовь в тебе, можно умереть, родиться и прожить эту влюбленность снова и снова. Иногда хочется  расстаться, для того что бы вновь встретится. Прожить как душа разрывается от взрыва боли на сотню маленьких осколков и собрать её заново. Возможно в ней было что-то лишнее и потому вы расстались. Боль разлуки так же нужна как счастье быть вместе. Но редкие личности могут проживать это в одной и той же паре личностей. Личность не дух. Чаще мы не выдерживаем, отказываемся, стараемся забыть. Только сильные личности могут строить отношения с одним и тем же партнером. Личность партнера меняется, но ситуации и взаимодействия в сути своей остаются прежними. Исчезает лишь то, что мы очистили внутри себя в результате пересборки души. А если ни чего не очистили, то ни чего не меняется.  И если с партнером по пути, то как бы ты себя не пересобрала, он пересоберет себя в ту конфигурацию, в которой вы сможете продолжать путь вместе. А если не по пути, то дальше идти будет невозможно. Но оставаться вместе, оберегая душу от раскола, в страхе что она разобьется, не пересобирать её вовсе - это еще хуже. Вот настоящая смерть при жизни. Просто держаться, контролировать, насиловать, манипулировать это адские муки. Гораздо большие чем боль разлуки. Если боль не для тебя, то обязательно для ваших детей.
Расставаться не страшно, все всегда возвращается. Ни кто ни кого никогда не покидал. Тех, кем мы являемся сами потерять невозможно, потому что мы всегда с нами.
Почему сексу придается такое большое значение в нашем мире? Так ли он важен?
На самом деле к сексу направлены все ожидания, которые остались однажды неудовлетворенными. Потребность в удовольствии, которая осталась не удовлетворенной проецируется на секс, потребность в эмоциональном контакте, потребность в близости, важности, ценности, признательности.
Секс он емкий. Кажется, что он может быть всем. Человек с которым мы соединились, может дать нам. Это не сознательное ожидание, а подсознательное. Но на самом деле все наоборот. От того что мы прикоснулись к сексуальной энергии, это не нам должны.
Для меня понять что такое сексуальная энергия, это значит для начала очистить понятие секса от всего что мы на него навешиваем. Остановиться и задать себе вопрос, что я еще там потеряла?
Мы относимся к сексуальной энергии как к мистической энергии жизни. В то время, люди, изучающие психологию ребенка, понимают, что мистическое появляется там, где много не понятого, бессознательного, неструктурированного. У новорожденного все мистика. Но с развитием его способности выделять из этой картины мира отдельные объекты и понимать их взаимодействие как связанные и законченные, мистика уходит. Поэтому в детстве мир был таким волшебным. Детство состоит из событий, формирующих нашу личность. А в месте с личностью в детстве заложены все те барьеры, которыми мы ограничиваем сами себя.
У взрослого сексуальная энергия - это универсальный, емкий носитель подсознательных ожиданий.
Издревле секс считался быстрым способом просветления. Но сейчас прикоснувшись к этому просветлению, мы возвращаемся к нашим ожиданиям. В наше не отпущенное детство. И вновь отдаляемся от самих себя. Ограничения нашей личности могут усилиться если работа с сексуальной энергией не выполнена. Сексуальная энергия снимает всё поверхностное, уничтожает барьеры, устремляет прямиком к духу. Тантра всегда прекрасно справлялась с этим. А брак был ашрамом, целью прибывания в котором было познание Бога и себя. Путем служения, очищения, покаяния.
Сексуальная энергия может стать причиной деградации и эволюции. Это средство, очищающее пути во многие двери. Получив этот ключ в руки, адепт должен знать какой из путей принадлежит ему. Иначе он рискует уйти далеко и не в свои ворота. Он рискует с большим трудом в последствии возвращаться к себе. А может он уже не вернется. По-этому так важно личности кристаллизоваться, определиться с собственным путем. Знать четко куда он идет, иметь силы не сворачивать. Быть взрослым и зрелым.
Воспринимать сексуальную энергию как энергию данную на преобразование. И если труд по трансформации не будет выполнен успешно, его ждет деградация.
Сама по себе сексуальная энергия, не факт созидания. Энергия это потенциал. Это толчок. Он может разрушить, а может дать жизнь. К сексуальной энергии нельзя допускать людей, не умеющих с ней обращаться или не готовых к последствиям. Сексуальная энергия не мистика, это квинтэссенция, основа, базовый потенциал. Она средство, она не цель. Она не вещь, она средство для их создания. Она то, что вынуждает трудиться, используя её. Лень тут карается разрушением, смертью.
Секс это любовь. Но земная любовь, условная. Лишь при некоторых условиях потенциал станет творящей благо силой. Секс может быть ненавистью, презрением, оскорблением, унижением, убийством.
Почему эта энергия становится такой разной? Её делаем такой мы. Личности, люди. Мы окрашиваем её в разные цвета.
Сексуальную энергию невозможно потрогать. Нельзя найти вне себя её в чистом виде. Невозможно украсть, выпросить, выкупить, как саму любовь. Но люди покупают, выпрашивают, продают, вынуждают друг друга, обманывают и обманываются сексом, по-этому имеют дело с грязным подобием. Потому что можно лишь самому стать чистым кристаллом. Только мы сами можем быть очищены и познаны. Сексуальная энергия не имеет свойств, только наши личности обладают качествами, которые придают ей свойства.
Сексуальность познавать тщетно. Можно познать лишь себя, с её помощью.

Да прибудет с вами любовь!
И земное её воплощение творчества, созидания  и не только,
Его Величество, Секс.
Когда говоришь, что нужны деньги, всегда понимают это так, как будто у тебя с деньгами плохо.
Ведь когда ты нуждаешься в человеке, это всего лишь значит, что ты его любишь
В конце-концов мужчина, сделав свои мужские дела всегда возвращается туда где его ждут.
Ну а деньги, чем они хуже?
Пускай делают свои денежные дела и возвращаются.
Плохо с деньгами было тогда, когда я стремилась к тому что бы в них не нуждаться.
Слышите, Деньги, вы мне нужны, я всегда вас жду, я всегда вам рада!
Ну а те, кто считает нашу любовь неприличной, имеет право чувствовать все что посчитает нужным. Это их право и их жизнь.

Шакти

Рукоделие давно перестало быть необходимостью. В наше время незачем прясть, не зачем ткать, незачем вышивать. Можно все купить готовое. Камвольная промышленность давно научила прясть машины. Ткацкий станок ткет без участия человека. Рисунок больше не нужно набивать. Даже цветной принтер на ткани нарисует более четко.
Согласно ведической философии благочестие получает тот кто моет в доме посуду. Но если моет стиральная машинка, то благочестие получает она.
А если посмотреть, что получает человек, делая ремесла? Он получает взросление.
Каковы причины столь инфантильного общества? Не в том ли, что мы перестали перенимать рукоделия от наших предков?
Как много уроков: терпение, волевое усилие, умение доделывать до конца. Это базовый набор того, что развивает  рукоделие.
Баланс между давать и использовать. Когда создаешь вещь, то понимаешь, что делать ты её будешь сейчас, а использовать потом. Но если уйти в крайность  наслаждения самим процессом, то риск не доделать будет велик. Создавать, однокоренное от слова давать. Рукоделия это способ ощутить себя создателем. Брать через рукоделие не  так то просто. Приходится иной раз изощриться извертеться и найти то, что все-таки заставляет тебя завершить начатое. Когда предки создавали себе вещи сами, у них не было иного варианта, как доделывать основную часть начатых вещей. Иначе они могли остаться голыми, без предметов быта, которые создавали в ручную.
raCZAmpI_6k
Не потому ли деревенские бабушки так жизнеспособны в свои  85? Бодрячком перекапывают огород и живут в полной гармонии? Они просто с детства усиливали себя, взращивая мощь духа. Не от того ли Русский дух испокон веков так крепок, не от суровых ли условий, с которыми приходилось волей справляться?
А сейчас мы везде берем. На работе стремимся отсидеть, получить свою зарплату и продолжить тратить на необходимое нам. За результат отвечает начальник. В конце то концов это надо ему. А если он настаивает, то тиран. Не сложно впасть в паранойю, что все тебя поработили. А на самом деле просто ни кто не говорил тебе о том, что взросление это труд. Раб - это вечный ребенок.  Взросление это самостоятельное взращивание в себе качеств. Качеств взрослого человека. Они не падают с неба. Они зарождаются в тот момент, когда ты решил ими обладать.
Ощущение слабости раба, заставляет тебя хотеть  стать властелином. Власть над другими - это то, что так притягивает. То, что кажется, поможет ощутить свою силу.
Но только власть над собой даст эту силу тебе. Сделает тебя не рабом, не рабовладельцем, а хозяином самому себе.
Каким бы не был легким первый путь, он зыбок. Ступив по второму пути ты никогда не будешь лишен своей силы. Взрастив свои качества внутри себя они навечно останутся с тобой.

Чувство вины

Как здорово, когда ты от него свободен. Как легко, когда ты его не чувствуешь.
Все предлагают от него избавляться. Но нормально ли это? Представьте человека, который лишен чувства вины полностью. Это либо ребенок, либо монстр.
Ребенок априори не может быть виноватым. Но если ты взрослый и не способен переживать чувство вины, принимать его, то ты мостр, способный убить все живое. И не понимать что ты ты творишь.
На самом деле вина это незрелая ответственность. По-этому так важно оберегать от этого чувства маленьких детей, когда они еще не могут с ним справиться и переварить. Маленькие дети не имеют даже способности выживать одни в этом мире, не говоря уже о том, что бы быть способными исправлять свои ошибки. Но родители с радостью вешают  вину не только за поступки детей, но и за свои собственные. На полутора летних детей, высыпавших муку из кухонного шкафа внезапно обрушиваются наказания. Малыши еще не могут понять за что, они просто изучали мир.  Так и вырастают взрослые, не способные выносить свою ответственность. Они оказывается, просто застряли в возрасте  годовалого малыша, который отчаянно ждет что если он ошибся, то придет на его защиту мама и скажет: "Не надо, не ругайте его, он ведь еще очень маленький. Он не виноват." Малышу может быть сорок лет, может быть шестьдесят, но он будет продолжать ждать. Потому что в детстве он не получил чего-то очень важного. Но время уже упущено, время уже ушло.
Если малыш в свои пятьдесят не поймет, что чувство вины в его возрасте это естественное начало чувства ответственности, то малыш так и останется внутри малышом. Он так и не проживет, что если он взрослый, то нет обвинений в его адрес. Есть только последствия его действий и чувства других людей, не относящихся к нему. Он так и не научится отличать одно от другого. Он будет всю жизнь защищаться, может быть даже станет уважаемым гуру, который будет учить других о том что старших нельзя обвинять. И его будут уважать толпы точно таких же как он 30-60 летних малышей, которые даже в их возрасте пытаются защититься от непосильной для их психики вины, которая обрушилась на них когда они были совсем маленькими. Они будут защищать себя от вины, в место того что бы переварить её в ответственность.
Но все мы понимаем, что невинными бывают только дети.  И, иногда, стоит больших усилий принять невозможность прожить свое детство в ощущении невинности. Из-за груза вины, которую навешали на нас наши родители. Познание чувства вины ребенком должно быть посильно и постепенно. В идеале ребенок никогда не должен оставаться с этим чувством один на один. Мамина задача, не ставить в одиночестве в угол за провинность, а вместе с ребенком превращать это чувство в желание исправить ситуацию. Чувство поддержки в ощущении вины очень важно.
Все мы были невинны, даже если не были признанны таковыми окружающими. Взросление - это позволение взрослым из твоего детства быть отдельными, не влияющими более на нас настоящих. Взросление это наша ответственность. И тогда, быть может, у наших детей не будет этого тяжкого груза  вины.

В продолжении темы, предлагаю почитать статью мамы пятерых детей, шестой из которых сам создал свою семью и уже не ребенок.
И еще о вине словами Джеймса Холлиса

Вечная тема любовь

Очень странно, что любовь ассоциируется с удовольствием и наслаждением.
Когда видят милующихся парочек, говорят что это любовь. А по-моему это неудовлетворенный детский возраст. Люди создают пары, движимые желанием наслаждаться друг другом. Юзабилити-тестирование.
А еще женщин ругают за то что они не любят себя. Женщины в недоумении. Для того что бы любить себя исходя из любви-наслаждения, нужно умудриться получать удовольствие от того какая ты есть, от того какое у тебя тело, от того что ты ощущаешь. Но это невозможно. Ведь детство у всех полно травм. А значит наше подсознание помнит о тех моментах, когда родители считали, что мы доставляем им неудобства. Какое тут удовольствие, если ты сплошное недоразумение, грязнуля, ни чего путного из тебя не выйдет и вообще замуж тебя ни кто не возьмет, если будешь так плохо пыль вытирать. Любовь-наслаждение - это недостижимая утопия в долгосрочной перспективе, которая реальна в период влюбленности и обречена быть разбитой как хрустальная ваза. Любовь в кредит.
Любовь проявляется не потому что хочется, а потому что надо. Неохота делать себе маникюр, не охота делать прическу, не охота наряжать себя. А надо. Не каждой даровано удовольствие от проявления к самой себе любви. Некоторым приходится взращивать любовь к себе искусственно. Насильно. Насильно мил не будешь? А может только это и есть любовь? Если человеку в удовольствие о тебе заботится и он развлекается, наслаждается этим как игрушкой, то любовь ли это? Или использование? А если человек испытывает сложности, но все равно продолжает о тебе заботится, то усилия его ценнее. А что если этот человек ты сама?
Так что есть настоящая любовь? Это когда "потому что хочется", или "потому что выбираешь"? А может просто "потому что нужно"?
По-моему мера любви - это созидание. Когда не было ни чего, а ты создал. Когда не хотелось и сил не было, а ты нашел в себе силы и желание появилось в процессе. Любовь - это когда ты творишь. Это когда из пустоты все что угодно.

Mar. 10th, 2014

Иногда родители запрещают тебе переживать твои страхи.
И тогда повзрослев, ты то же будешь себе их запрещать.
Что случиться если ты будешь пытаться казаться сильной твоему мужу, в то время, когда тебе очень страшно на самом деле? Возможно твои страхи превратятся в обвинения или в злость. В отдаленность от твоего чувства любви. Возможно твой муж не выдержит твоего неадекватного отношения и начнет искать любовь в бутылке. Возможно алкоголизм в вашей семье будет самым лучшим выходом.
Но что было бы если бы ты умела тихо мирно бояться ни от кого не скрывая свои страхи? Ты просто смогла бы быть маленькой и слабой иногда, не прикрываясь щитами агрессии. Ты бы просто была собой. Ты бы умела быть женщиной.
Часто родители боятся избаловать своего ребенка. Боятся передержать его на ручках. Перецеловать, слишком поздно социализоровать ребенка, подвергая младенца стрессу больших скоплений людей или отдавая в сад слишком маленьких.
В то же время когда дети вырастают, родители продолжают решать их проблемы. В то время когда уже пора прекратить. Однажды почему-то родители вдруг не могут отпустить ребенка окончательно, позволив ему решать те проблемы, которые он сам себе создал. Более того мамы стараются уберечь своих детей от взрослых проблем, когда они уже достаточно большие. Их советы движимы страхом стать менее важным для их ребенка.
Увы, но это естественный процесс, когда ты становишься все менее важным для своего чада. И этот процесс называется взросление. Сопротивляясь угасанию твоей важности в глазах твоего сына или дочери, ты мешаешь ему взрослеть. Когда он был маленьким, ты старалась подготовить его ко взрослой жизни, боялась что этого никогда не случится, если ты будешь к нему такой трепетной. И вот этот момент настал. Сначала он может завязать шнурки без тебя, застегнуть пуговицы и ты вздыхаешь с облегчением, пытаясь избавится от его зависимости. Но когда его самостоятельность становится максимальной, когда ты уже слишком к нему привязалась и рискуешь потерять ребенка в пространстве его взрослой жизни, ты вдруг понимаешь, что тебе так его не хватает. И ты продолжаешь советовать что ему одеть, а у подростка это вызывает истерику. "Сама носи свою шапку, мама! На улице тепло." На самом деле он хочет отвечать за себя. Да и ты так тщательно его к этому вела. У него свои цели, желания. Возможно он хочет хорошо выглядеть. И он все равно сделает так как хочет. Даже если ты его заставишь. Потому что ему важно это отделение для того что бы жить.
"Ну вот, заболел. А ведь я так о тебе переживаю."
И подростковый возраст однажды пройдет, а ребенок может не выстоять эту войну с мамой и остаться маленьким ради неё. Это ведь важно - признание матери, что ты большой. Что ты имеешь право отвечать за свои действия. Без этой инициации невозможно вырасти и отделиться. И он остается ребенком. Навсегда.
Рядом с такой мамой единственный способ - это взбунтоваться и бросить её. Быть сильным что бы не вернуться. Быть сильным ради себя.
Каждый раз когда ты даешь непрошеный совет взрослому человеку, ты мешаешь ему быть взрослым. Как будто бы он сам не справится. Как будто бы он нуждается в совете. А ведь может быть его внутренний диалог совсем иной. "У меня есть трудности, да. И да, я за них отвечаю. Я иду сквозь них, движимый осознанно моими целями. Мои трудности сделают меня сильнее, когда я сам решу их. И да, я достаточно взрослый что бы решить их сам."
Когда ты сама внутренне слабая, тебе жизненно необходимо, что бы кто-то был более слаб. Что бы он отдавал тебе свою силу. Тогда на контрасте с его ни на что не годностью, кажешься себе важной. И тогда ты еще можешь хоть как-то жить. Поэтому тебе так сложно отдать ответственность за твоего ребенка ему самому.
Родители дают советы взрослым детям из слабости. Из слабости они решают их проблемы. Им просто хочется ощущать себя сильными. Как тогда, когда ты был маленьким. На самом деле они скучают не по тебе, а по энергии, которая давала им силы жить.
Уж лучше бы обняли и зацеловали...


PS Аудио запись где описано "использование сензитивного периода для формирования у человека "компетенции" самостоятельность". http://koolamesa.livejournal.com/390319.html
Статья "Побудь моей мамой" http://www.psyh.ru/rubric/2/articles/1931/
И конечно же чудесная книга Алис Миллер "Драма одаренного ребенка"
Вопросы пропитания и выживания уходят на второй план. Самым ценным ресурсом в нашем мире является информация, способная помочь нам сэкономить время, а так же эмоции.
Сейчас не продают конфеты. На самом деле люди нуждаются в эмоциях, а не в конфетах. Поэтому мякоть кокосов такая нежная. Хотя казалось бы кокос вообще то орех. Поэтому гель для душа такой ухаживающий, а краска для волос говорит нам о том что ты очень достойная женщина.
Мы давно уже продаем и покупаем вибрации. Наши бабушки и не мечтали о таком обилии цветов в одежде. А зубы мы лечим ультразвуком.
Теперь бизнес это благотворительность, помогающая выживать и помогать друг другу. А так же бизнес это война. Мы сражаемся за души клиентов и сотрудников. Чем больше людей в союзе с нами добровольно, тем сильнее мы сами.
Старые государственные структуры страдают тем, что не умеют собирать обратную связь, а люди не умеют её давать. Вместо того что бы дать обратную связь - люди устраивают переворот, а вместо того что бы принять обратную связь - государство подавляет массовые волнения с помощью оружия.
В бизнесе все иначе. Если в компании беда с обратной связью, она просто не выживет. Нормальная фирма не уменьшает количество жалоб сотрудников, она стремиться их увеличить. Не за счет своих косяков, а за счет открытости к сбору обратной связи. Ведь жалоба - это проявленное доверие. Всем известно, если человек жалуется на нас лично нам, значит еще есть шанс, что он останется с нами. Удивительно, что правительство стран этого не понимает. Ведь пока мы жалуемся, значит мы все еще на их стороне и не перешли на ту сторону баррикады.
Большинство из нас ни кто не учил давать обратную связь и все мы жалуемся как умеем.
Кто-то изливает душу на очередную олимпиаду в своем дневнике. Отчасти это деструктив, потому что жалоба должна быть излита тому, кто способен повлиять на то что бы её не было. Но с другой стороны это позитивное явление, тяжелое только для тех, кто еще сам не сумел справиться с жалобами на себя и от себя.
Сама я дневники жалобщиков не читаю. Но жалуюсь с удовольствием. И если я пришла жаловаться или высказывать несогласие в чужой дневник, это лишь означает, что этот дневник мне пока еще дорог и я не собираюсь прекращать его читать в ближайшее время. А вот если я в очередной пост молчу, значит скоро мое внимание совсем перестанет попадать на записи этого дневника и я его просто удалю. Если я жалуюсь, значит я все еще с вами. Моя обратная связь  это не всегда умелый, но всегда очень ценный и не беспричинный способ дать обратную связь. И если человек не способен принять её себе на благо, значит присутствие рядом больше не может продолжаться. Самый ценный ресурс - информация. И твою информацию считают лишней.
Счастливы те, кто умеет эту информацию принимать и преподносить так, как надо им. Так же счастливы те, кто умеет качественно игнорить.
Очень приятно слышать, когда другой человек при знакомстве рассказывает о своем детстве как о счастливом. Можно даже подумать, что перед тобой гармоничный человек с идеальным детством. А значит с идеальным настоящим и будущем. Когда человек хорошо отзывается о своих отце и матери, означает что он будет хорошо относиться к своему супругу и ребенку.
И это очень спорный момент. Потому что если человек не помнит негативные эмоции своего прошлого, это не значит, что у него их не было. Как известно, люди не способные до конца переживать негатив, не способны и на позитивные эмоции. Вполне может оказаться, что негативные события его прошлого вымещены в его подсознательное настолько глубоко, что человек их даже не помнит. А значит, что эти эмоции всплывут в тот момент, когда человек почувствует себя в безопасности. В безопасности люди чувствуют себя в близких доверительных отношениях. Секс может спровоцировать иллюзию таких. Так как во время него раскрывается и психика, если остальные обстоятельства к этому располагают. А так же располагает отношения с ребенком. Особенно когда человек проецирует на своего ребенка себя маленького. В такие моменты существует неудержимое желание самоутверждаться, пряча это желание за любовью, которая то же имеет место быть.
Моя наставница по вожатству говорила странные для меня вещи. Она учила меня тому как нужно справляться с трудными детьми. Само по себе понятие трудный ребенок уже делит детей на сложных и простых в управлении. Она говорила,  "Это сейчас тебе трудно с ними, а когда закончится смена, ты будешь о них скучать. Об остальных ты даже и не вспомнишь, но те дети, которые приносили тебе сложности останутся в твоей памяти надолго"
Школа всегда работает для большинства, а все внимание уделяет единицам. Синдром дефицита внимания оправдан и закономерен. Школа и садик делают все возможное что бы сделать из личности удобную серую массу. У взрослых, привыкших с детства быть удобными, психотерапевты наблюдают отсутствие идентификации собственного я. Такой человек имеет сложности с тем что бы понять где он может раскрыть свои лучшие качества. Будь удобным и тебя ни кто не заметит. Будь удобным и ты никогда не сможешь жить своей собственной жизнью.
В итоге можно наблюдать, что ожидания учителей редко сбываются. Дети, которым сулили сложности в жизни из-за из неуправляемости, в конечном итоге становятся руководителями. Просто эти дети на самом деле оказались гораздо более сильными лидерами, чем учителя.
Именно поэтому сложный ребенок - это одаренный ребенок. В конце концов единственный способ состояться для человека - это быть неудобным. Очень неудобным. Потому что слабую неудобность тут же "откорректируют" воспитанием. А хорошие качества ни кто не заметит. Они так и останутся пятерками в твоем аттестате. Но пятерки вещь статичная, она не помогает создавать новое в мире. Они лишь подтверждают что ты умеешь быть очень удобным системе, в которой находишься.
Поэтому я так рада, что в мире все больше сложных детей. Они мстят за меня моим учителям, у которых мне пришлось быть отличницей. Они дарят веру, в скорую эволюцию образования на грани с революцией. Эволюция принимает почти революционный характер, потому что становится слишком быстрой.
Женщины сварливые, стервозные, завистливые, эгоистичные создания, так и норовящие перемыть кости всем, кого видят.
За это я и ненавижу встречи выпускников бабских коллективов, в которых мне пришлось учиться. На этих встречах сразу понимаешь большинство мужчин, которые нелестно отзываются о женщинах. Но я хочу написать не об этом. Я хочу рассказать о том как я вижу формирование этих качеств. В конце концов именно от нас зависит то, какими будут женщины рядом. Их самих формируют родители, мужчины, окружающие. Как бы это жестко не звучало, но все мы заслуживаем тех людей, которые есть с нами рядом.
В большинстве случаев то что твориться в душе женщины, которая обсуждает подругу, не догадывается даже она сама. Женщине с детства привили способность не жаловаться, не показывать свою слабость. Женщин учили быть удобными. Она теперь даже сама не понимает что на самом деле происходит. Заметно, как болят души у женщин, которые обливают грязью других. И печально, что женщина не имеет возможности рассказать о том, что на самом деле твориться внутри неё. И это нереально сложно переключить ход мыслей женщины на настоящие её проблемы. На то что её действительно беспокоит. Ведь она всю жизнь училась не говорить о себе и это превратилось в откровенное уродство.
Поэтому женщины так ценят мужчин, с которыми можно позволить себе плакать. Мало кто это выдержит. Потому что мамы мальчиков то же запрещали им слезы. И это подвиг, настоящая мужественность, быть способным выдерживать обнажение души женщины. Именно в ней, оголенной можно увидеть настоящую красоту. Потому то мужчины перестали видеть прекрасное в сердцах женщин. Они просто не позволяют им душевно раздеться. Они не могут выдержать этого ослепительного сияния, этого жаркого пламени, этой невообразимой чистоты. Поэтому женщины лепят себя грязью. Ведь когда ты с открытой душой, невозможно выдержать отсутствие того человека, кто бы в этом сиянии мог греться и беречь этот свет.

Profile

Королева поля
become_a_woman
become_a_woman

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com